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鼓起勇气,走出家门,说了就要行动起来,去体验真实的现实世界,通过在真实世界的人与人之间的交往,感受生活的充实和美好。
最近几天的锻炼真的感觉有效果,晚上约了几个同事一起打羽毛球,第一场打了接近一个小时,除了我,其他人早就气喘吁吁,直喊胳膊疼腿疼了。而我,还像个没事儿人一样,多希望有人能站出来陪我再战一场啊。
大汗淋漓的感觉真好,运动的时候可以放空大脑,丢弃生活的烦恼,丢掉工作的压力,全身心的投入到跑跑跳跳的快乐中去。我们大声笑着谁又打了一个好球,谁又笨笨的没接住球,谁又被溜得东奔西走……
回家洗过澡,一个人便又安静了下来,不由得又开始想东想西。
经典咏流传的爱情故事,往往是刻骨铭心的爱恋,作家把爱情里孤独和疯狂的记忆,化作一个个文字,像《霍乱时期的爱情,你想和她在一起,可是你会愿意等她五十一年四个月零九天吗?我想了一下,我不会,没有一个人让我产生过这种欲望和力量,这让我明白,我所谓的爱,不过是一种生理需求,男欢女爱,仅此而已。像杜拉斯的《情人,七十一岁的时候,当作者回往事,依然历历在目,提笔写下珍藏五十多年的动人故事。可我呢,连十几年前的事情,都几乎忘得一干二净了,真是个没心没肺的家伙。
我心中的爱情,一方面是是很美!很纯!!这是我所向往的,像杰克为了露丝去死,像阿里萨爱恋费尔明娜,可我既没有杰克慷慨赴死的勇气,也没有阿里萨一般的执着坚定,这份向往不过是意淫而已。现实一点吧,愿意有人陪你共度余生,就是美好的爱情,不管哪一种相处模式,吵吵闹闹也好,相敬如宾也好,只要能坚持走下去,就是最好的。
很惭愧,初恋的邂逅场景我忘记了,不像杜拉斯一样将初见的场景萦绕一生。所以我肯定我们不是一见钟情的那种故事,而是潜移默化,润物细无声的水到渠成那种。恰好我喜欢她,我需要她的温柔抚慰,她也崇拜我,于是我们在一起了。庆幸那时我们还小,没有逾越最后的界限!爱不是肌肤之亲,而是不死的欲望!即使不能在一起了!!那份“真情”
永远留在我心中,感激她,祝福她!
我的人生摆脱不了原生家庭的影子,至少现在没有。生在这样的家庭中,我有一万个理由心如死灰,可是内心却始终倔强不肯屈服,我疯狂地寻找人世间美好的东西,丰富自己的人生,比如读书、运动、爱情等等。读书,运动等还好,可爱情哪有那么简单呢,我似乎再怎么努力也逃不出父亲带给我的不幸,卑微地活着,如同不存在,努力了,争取了,美好结局依然无望。生活在自我的撕裂中是何等的悲苦啊。
原生家庭对个人的影响是触不可及的,性格养成的缺陷像影子一样一直伴随着你,有人后来或多或少摆脱掉了,有人一辈子在阴影下活着。我读书,我努力,我试着走出。
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