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第5章 惧怕死亡的十九岁少年4（第4页）

要告诉她吗？我关于写作的梦想，还有夜晚头晕目眩的痛苦。我想起高中时她把我写的东西抢走拿给语文老师看，“写的真好！”

她这样对语文老师说。她会理解我吗？

我不想猝死，不是因为我认为自己的命有多值钱，也不是认为自己有什么未完成的事业。只不过是与生俱来的恐惧，她能帮我吗？一想到除了她之外我竟无一人可以述说心中的想法，我便感到一股无尽的悲凉掠过心头。

“你说啊，是什么？”

只差零点五秒我便将心中的想法脱口而出，于是我明白，所谓深埋心底的想法，不过是自我陶醉的意淫罢了，是没什么价值的垃圾货。

所以当一阵可能经过无数座城市的风吹向我脸庞的一刹那，我果断的告诉她：“走吧，去酒吧找你姐。”

并且在她还不明所以之时拦下一辆出租车，将她塞在里面，头也不回地跑走了。

“陈瑞！”

2分钟后便接到了她的咆哮电话，“你为什么不和我一起？”

我想哭，又想笑，明白一切却又迷糊不已。于是只好用那种哭笑不得的语气告诉她：“哦…我误会了，我以为你只需要我把你送上车……”

“你竟然放心让我大半夜的一个人坐出租车去酒吧！”

我知道无论如何解释也讲不通，只好敷衍几句挂了电话。

已经11点了，我行走在宁静的街头，我在这里找不到一点归属感。这里的每一粒沙子都是不属于我的，这里的人讲着我听不懂的语言，尽管我们都是河南人。

为了省钱，我不敢坐出租车，只好满街头地找共享单车。有那么一瞬间突然觉得自己真他妈又可怜又可笑，我知道总会有人比我更可怜，我知道这一点。

回到出租屋已经11点半了，胡乱的洗漱之后我躺在床上，求那种感觉不要来临……

凌晨2点，我知道我死定了！这种莫名其妙的症状将会终生陪伴着我。哦不！我哪里敢乞求终生呢？也许某一个未知的瞬间，我就要与世长辞了。

Rng输了，止步16强。我已经能够想象到，他们完了！uzi必定会退设，没了灵魂这支战队将会永远止步于此。只不过1年时间，18年他们曾带来了这么多奇迹，每一次都足以让我热泪盈眶。看着他们，我会觉得自己永远年轻，无论做什么事都会有希望。

我本想在12点之前睡觉，却因为那种可怕的感觉被迫看完了这场凌晨1点进行的比赛，亲眼目睹了他们的失利。难过，恐惧是两条永远没有尽头的路，任我如何奋力冲刺也无事于补。我一点点品尝着这恐惧的感觉，想着如果注定死去，那就算了吧……

2o19年1o月2o日，你懂的，我怎么可能就这么轻易的死去呢？早上一醒来，我便像过年一样开心。不论怎么讲，再也没有比多活一天更令人感到开心的事了。

这是一个属于我的周日，我出去骑了一下午单车，沐浴1o月温和的阳光后，因为晚自习辅导员要开班会，被迫放弃了‘美餐一顿，周一开始全力以赴写东西’的想法。

我如约而至来到班里，家奇早已等候多时，从看见我的那一刻起便不停地讲些不着边际的话。

我一开始只是觉得头有点晕，接着便越来越重。感觉脑袋在不断往下坠，仿佛要坠到另一个世界去。

渐渐的连他在我旁边讲了些什么都不甚确切，满脑子都是‘脑死亡’‘脑溢血’之类的词语。

几分钟后辅导进来了就站在我的位置旁边，开始表她的长篇大论。

过去好歹是晚上，闭上眼睛才会晕，现在倒好，无时无刻都有可能作。我的手心和脚心都是湿乎乎的汗，我趴在桌子上，无论睁眼还是闭眼都不能阻挡晕眩的感觉。辅导员足足讲了2o分钟，我每时每刻都在担心自己会突然死掉，猝死是一种什么感觉？

有好几次，我都想举手报告老师，可是该说什么呢？“老师，我感觉自己快要死啦！”

这简直是太可笑了。不知过了多久，我理所当然地现自己依旧好好活着，于是莫名其妙地回到了出租屋。

也许我已经死了，这一切只是我的灵魂所看见的幻象罢了。我死了，但老天爷可怜我，他觉得一个19岁的年轻人不应该就这样的去，于是保留了我的意识。

我躲在被窝里，在百度上搜索：‘头晕，手脚出汗。’搜了3o分钟也没有找到满意的结果。晚上睡觉又折腾到凌晨2点，我彻底死心了，它已经由一个随机事件转变成了必然事件。