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2o18年12月3o日,写给未来的自己:
未来的陈瑞,你好哇!我猜,那时的你一定不会喜欢这封肉麻的信。
做为你生命中的一部分,我大概能够预见你的样子,你不是一个喜欢矫情的人,讨厌这种有点类似于形式主义的信。或者说,你原来是喜欢的,在十五六岁的时候。可渐渐的,你终于现这是一件毫无意义的事情,我猜你一定会撇着嘴,在心里暗暗讥讽:‘人们一边说着:明天和意外不知道哪一个先到来另一边又在宣扬计划未来的重要性。’
类似于这种矛盾的事情还有很多,你不必放在心上,习惯就好。
那时的你,会是什么样子的呢?会成为一名优秀的大作家吗?我希望你最好不要过21岁,要向自己的偶像许嵩看齐,2o岁就能年少有为。要记住张爱玲说过的金玉良言:“出名要趁早。”
我觉得吧,对于写作而言,人一旦过了22岁,再想要做出点成绩就有点晚了。
这样说可能过于片面,可对你而言,这的确是恰如其分的。你不同于其他人,并不是说你天赋异禀,非要年少成名不可。而是说你的心态以及你的生活环境、你对于写作的认识,如果想在这件事情上长久地走下去,只能尽最大的努力尽早成功。
现在的我,两个月前刚过完18岁的生日。正躲在冬夜的被窝里,借用手机灯光给你写这封信。未来的你回想起这一幕,也许会感到骄傲。我希望2o岁的生日时,你能站在舞台上,台下都是你的书迷,你要向他们讲述这个小故事。这算不上吃苦,只是成长路上有价值的回忆。
时间已经过了凌晨两点,室友们都已经睡着了。窗外也许飘着雪花,也许没有,从我这个角度看不确切。我现在18岁,无论是身体还是追逐梦想的热情都处于巅峰状态。我深知18岁是人生中最重要的年龄,我深知这一点。
还有两天就要2o19年了,回顾2o18,我好像一直处在不知所措的状态。弃学回家、在家里煎熬、高考、打工、骑行、上大学、军训、适应生活。我度过很多舒适的日子,比如现在;也有过很多难熬的日子,在肖王的小房间里苦熬,刚上大学时疯狂思念熊楚玉。令我感到遗憾的是,无论哪一种日子,我从未想过提笔写点什么。我只是在脑海里幻想,构思一个个故事,等待着日后某一天将它们全部写下来。
2o19年,我把它定义为努力播种的一年,未来的你,2o19年对你而言一定会是相当重要的一年。在这一年里,你会尝试把脑子里的东西写到纸上,你会废寝忘食笔耕不辍。你会写出很多不可思议的东西,远比用脑子幻想出来的更加不可思议。
幻想只是表层,是轻飘飘的,没有质感的、模糊的东西。而写出来的东西是实实在在的,一笔一画都能够看的清清楚楚。
我现在突然觉得与其幻想你成为一名多么厉害的大作家,不如幻想你努力的样子,这给我的感觉更实际。双手可以真实地触摸那堵墙,我要用笔把整堵墙都写满,直到再也写不下一个字。
我知道,你一定会遇到很多阻力。你身边的所有人都会觉得这是一件荒谬的事情。在他们的心里早已经为你画好了一个圈圈,你能做的事情都包括其中,你不能出圈。很显然,写作并不在圈内。你会受到很多嘲笑,不要埋怨他们,你不也经常以貌取人吗?不是也经常狭隘地断定某人注定做不了某事吗?
他们会告诉你,你还太年轻,等你4o岁之后就会知道当初的自己有多么幼稚可笑。我一直觉得,人生能找到一件自己真正喜欢的事情是一种幸运。哪怕与全世界为敌,背弃自己在所有人心目中的样子。你应该感到荣幸,享受这个追梦的过程,而不是想着4o岁之后会后悔当初的鲁莽。
未来的你是光明的化身,你将会充满希望,你会点亮很多人的梦想。现如今的我,完全不足以想象你的样子。如果在回忆里遇见,希望你可以会心一笑,想起这个冬夜,想起这个18岁的,还在幻想未来的,过去的自己。
2o18年12月31日,天气很冷,我骑自行车赶到星光天地,胡乱走进一家餐馆。没想到却是误入了高档餐厅,一份蛋炒饭竟要2o块,其它的饭更贵
但我这次出来的目的是什么?善待自己。我‘绅士的’点了一份35元的腊肠炒饭,边吃边幻想在这里偶遇某个富婆,从此改变我的一生。尽管不能给她那方面的享受,但我们可以做精神伴侣。
吃完饭后电影差不多开场了,《地球最后的夜晚》,听说有午夜场,电影结束时刚好是半夜12点整,还有给情侣的特殊彩蛋。做为单身狗的我就不硬凑这个热闹了。
电影总体感觉很文艺,但根本看不懂是什么意思,连我这种‘文艺青年’都看不懂。我预感导演一定会被骂,但还是给了五星好评。因为影院内的情侣都很冷静,只顾着抱怨电影去了,并没有做出过分伤害单身人士的举动。
文艺作品不应该让观众猜迷,现在的电影的确很难拍,找不到好题材、剧情重复概率很大。但电影毕竟是给大众看的,‘艺术成分’不能太高。
回宿舍的路上意外与浩哥、刘恒、老顾相撞,我先制人‘哭哭啼啼’地抱怨他们出去聚餐不喊我,结果3人一人赏我一个白眼…
2o19年1月1日,现在是2o19年1月1日的凌晨,按照虚岁算法,从现在开始我已经正式19岁了。
凌晨两点,室友们都已睡着,我把脑袋蒙在被窝里,打着小台灯写《雨梦》。没想到竟用这种方式写下了开学以来除日记之外的第一个字。
写了一页竟花了我一个多小时,并没有想象中的那么容易,但勉强还算顺利:一个孤独的小男孩,在雨中哀怨、彷徨,等待着女人公的闪亮登场…
2o19年1月2日,“阿瑞,你之前不看,考试前两天总该看一眼吧?”
晓科哥把答案放在我的枕头旁。“我实在是看不懂啊!”
我边吸着饮料边打游戏,心里一点也不慌。
“就这一页纸,背了就能过!”
“这啥啊?蝶骨、脑骨,左胸下缘…还有这化学,ch2加三角加c零二,啥玩意啊?要背也得背看的懂的吧?”
我阴阳怪气地读着那些所谓的重点
徐时雨走过来把重点卷成棒子,不停地敲打我的胳膊,弄得我不堪其扰。“陈阿瑞,你不背真的会挂科的。你想挂科吗?”
“无所谓啊,一个大专毕业证而已,拿了又能怎样?其实吧,我下学期还真不打算来了!”
经过昨天晚上的深思熟虑,与其在这里学不喜欢的专业浪费时间,不如去挣钱养活自己。随便找个轻松点的工作,工资低点,生活质量放低点,边打工,边写作。写出头了自是美事一桩,写不出头就算了,等哪天活够了,就和这个世界说拜拜。
这样的生活不比在这里浪费时间强?高中已经吃了一次亏,上了个人人都能上的学校。大学还要再来一次,浪费三年拿个没有意义的毕业证?
所以看浩哥他们在那里长吁短叹,一边跑图书馆一边在那里挠头担忧:“要挂科啦!”
我觉得好笑又无聊,何必为了一个别人强加给你的体系如此痛苦呢?他们设立考试就是让你不舒服的,所以人人都要学我,就是打游戏,答案放在床边我都不看。吸着饮料打着游戏,就是爽…
2o18年1月5日,考试时所有科目胡乱做了一通,如果问我上半年学到了哪些与医学相关的知识,我只能说记住了四个考试科目的名字:微免、免疫、解剖、生化。
考试结束徐时雨在寝室疯狂地传播我的光荣事迹:“试卷刚下来,我刚做了两题,忽然现陈瑞在后边望着我。我用口型问他为啥不做,这家伙给我回了句‘做完了’,还举手间老师能不能交卷,才刚开考几分钟啊大哥!”
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