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今天,因为一部剧和一突然听懂的歌,我想起了你,一瞬间有很多很多画面涌现出来。
我们的学校、我们的教室、我们的座位、我们一起走过的路,一起听过的歌、一起喝过的一罐啤酒、一起骑过的自行车、一起摸黑走过的楼道,还有无数个被家长催着回家,却总是找各种借口想再多和你待一会儿的夜晚…
你总是喜欢问我:你又不骑车,去车棚干嘛?你上课就不能听一下吗?作业不能自己写吗?你是不是有病?我对你好,你骂我神经病;惹你生气,你也骂我神经病。
到后来你只要骂我,我就知道你心情不错。我们都是处女座,都不太会很直接外放的去表达,而且你好像比我更加害羞,每次玩真心话大冒险都心动又窒息…
那时候我满脑子都是你,就一直对你好,你也一直在。当时我就觉得可以一直这样该多好,你什么也不需要做,只要你在就真的足够了。
后来我想让我们之间有一个明确的答案,我就问你,前两次你可能是因为害羞,就总是想回避。因为我也是鼓了很大的勇气才敢问的,却没有得到答案,一下子很失落,早早就回家了。
现在想起来,那天竟是我们最后一次见面,那段时间因为毕业、上学等种种原因,我们就再也没有见过。但虽然直有联系,只是不那么密切了。
开学后我们没有在一个学校,甚至不是一个城市,有一天你突然就让我再问一次你那个问题,我就又问了你:我们算是在一起了吧?你说“是”
。
可奇怪的是我并没有很开心,内心平静到自我怀疑,告诉自己也许是因为这个答案等的太久了吧…只是我也一点都不会装,面对你的所有关心问候,我都提不起劲来。
给你的回答也都很冷漠,我知道这样会让你伤心,也从来没想过我会这样对你,但我好像控制不住自己,最后就像是在等你说分手,嗯,分了。
可后来你又说我们还可以在一起吗?说让我慎重想好再回答,我就又答应了。两次…就是在重蹈覆辙,那两次之后,让我觉得自己就是个坏人。
后来我的每个生日和节日你都会给我消息,有时也聊些有的没的,不管我是否有回复。大概三个月前,有一天我现你把我微信qq都删了,我的第一反应竟然是删的好,因为我总觉得我是个让你难过的人。
我怕你离我而去,更怕你永远停留在这里,我一直觉得我是不难过的,直到今天才现我不是不痛,只是好像渗透的很平均,无声无息的就习惯了。
八年,纠纠缠缠,还是错过…我们没有好好打过招呼,没有认认真真的在一起,就连告别也是如此。
但很深刻,这些感觉很俗套的流水账是我的真实感受,即使你看不到了。也没有什么意难平,谢谢你,你一定要特别的好,要做自己,记得勇敢一点。
那么,你好,我喜欢你…再见。
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